Ni hada ni con botas

Es raro, me siento como en otro planeta, o mejor dicho en otra realidad.

No tengo noción del tiempo, no sé como pero me vi revisando bloggs de gentes, los de siempre y un par de amigos de los de siempre (espié a una amiga de Mari que no conozco pero que en un momento me encontré viendo su página) y no me pasó una ni dos veces, me pasó todo el rato, que veía las fechas de los post y no me calzaban, como alguien iba a escribir el 11 de noviembre del 2009, incluso ahora que lo escribo me parece raro, porque en mi mente esa fecha aun no llega, ahora es noviembre, noviembre 6.. o 7.. no sé.

La verdad tampoco es algo que me resulte molesto, ni cómodo, no me resulta, solo que mi mente se demora más, mucho más de lo normal en internalizar la información, porque realmente nunca la internaliza, de lo contrario solo me hubiese pasado una vez. Pero tampoco me importa no tener una mente ágil, no me importa si el computador se pega y me demoro el doble de lo que debería demorarme (de hecho estoy ocupado el computador antiguo solo, porque esta siempre aquí dispuesto, no hay que pensar donde sentarse ni ponerle el cable) porque no me importa que el tiempo pase. Quizás sea un circulo vicioso, sin sentido del tiempo el tiempo no es relevante y como no es relevante no lo siento. O tal vez es porque no tengo nada que hacer, nada importante. O tal vez nada de lo que hago (y de lo que he hecho) me resulta importante ahora, ni siquiera perder el tiempo.

Pero es más que el tiempo, es el sentido de realidad el que he perdido, como que todo lo que pasa es irreal, es un sueño largo y horrible, es mentira, es una película o como una película, como estar del lado manipulado de la matrix o adentro del cerebro de Truman.

Dudo que el tiempo sea real, que las acciones sean reales, que mis recuerdos sean reales o fueran reales alguna vez, dudo que las personas sean reales, que los sentimientos sean reales, que yo sea real.

Tengo tan poca concentración tan poco sentido de realidad que ni mis métodos más probados de evación de la realidad funcionan, tal vez como nada es real, no surgen efecto. Las novelas me llevan a mundos y realidad maravillosas, pero me encuentro trasladada a ellas viviendo la misma realidad-no real que aquí, y como trato de alargar al menos la imagen de un espacio bello, se me acaba la historia en tan poco tiempo que no he alcanzo a dejar de llorar desde la última vez que no tenía historia en que pensar. Y si no es una historia, si no es el cuento de alguien resulta menos aun, porque no logro internalizar lo que leo, y Darwin suena como la profesora de Charlie Brown.

Tal vez tiene razón la canción de Jose, y todos los caminos me llevan a donde mismo, a los mismos sentimientos, a la misma pena y desamparo.

En fin, la verdad esto de escribir aquí tampoco me hace sentido ya, ni siquiera "hada con botas" me resulta cómodo. En algún momento de la vida, hace algunos años atrás cuando el sufrimiento por el desamor de mi primer amor dio paso a la felicidad constante por la tormenta superada, la forma bastante rebuscada que encontró mi mente para explicar mi estado de ánimo era esa, como un hada que anda revoloteando feliz de la vida pero con un par de botas pesadas que a ratos le hacen perder altura y rozar el suelo con la punta, pero hada igual. Ahora no puedo estar más lejos de esa imagen y es más, los recuerdos de que esa imagen, de yo como un hada, fue completamente adoptada por quien yo veo como el rey de los lagartos y quien con su desición de fugarse de mi lado y de la realidad que hasta hace poco compartiamos (y yo compartia con ustedes) me produjo el intrincado y poco claro estado que ahora trato de explicar con resultados muy bajos, me produce dolor, nostalgia y más me parece una burla de mi yo pasado que algo que me pertenezca.

Podría decir que no volveré a escribir más en este espacio, pero sin duda sería otra más de mis afirmaciones dudosas que he hecho habituales este último tiempo, como que seguiré estudiando inglés, que buscaré trabajo, que de a poco me sentiré mejor. Probablemente será como el resto de las cosas que hago, sin pensarlas, sin cuestionarlas, obligándome a algunas cosas como levantarme de la cama cada mañana.

Demaciadas divagaciones, tal vez en parte no quiera escribir más porque solo tengo eso, divagaciones y soy incapaz de reflejar ni un pedazo ínfimo de ellas aquí y parece que tampoco me interesa intentarlo.

Hoy..

Por su atención, muchas gracias.

Quien sabe...

Cristina dijo:
Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mi­
alguien que cuide de mi­
que quiera matarme
y se mate por mi­

Joaquín dijo:
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.


Yo creo que ninguno de los dos sabía lo que escribia.
Yo creo que ninguno de los dos quedó viudo antes de casarse...
O quizás Sabina lo sabía y yo en realidad estoy más muerta que viva.

Dolor

Nueva en el negocio

El viernes pasado, es decir hace una semana, pasé a formar parte de la fuerza laboral de profesionales cesantes del reino de Chile, no porque me hayan echado del trabajo, porque no tengo, sino que me echaron del clan de los estudiantes.

Ese día fue raro, amanecí ultranerviosa pero a la hora de no sentía nervios ni nada en el mundo, solo un poco de curiosidad y hasta disfrute aparte de alegría por sentirme muy bien acompañada.

Pero quisas más extraños fueron los días siguientes, cuando estaba como aturdida aun, hasta el lunes cuando volvio a ser semana, con cosas que cumplir, cuando empecé a salir de mi estado de latencia, donde no sentia cosas, no pensaba cosas y trataba de no hacer cosas que no fueran del seminario porque me comia la culpa de pasarlo bien cuando tenia que estar concentrada en producir.

Entonces la cabeza empezó a funcionar... el corazón deshilachado que tengo se le ocurrió sentir las cosas pendientes y yo a adquirir una extraña postura como de felíz por compromiso, ya, si, bien, estoy felíz de sacarme un peso de encima, de que se acabe, de que empiecen cosas nuevas, de que haya resultado bien, pero no me había dado cuenta que tenia tantas intranquilidades... penas pendientes... y no me resulta no más andar radiante como los días veraniegos horripilantes que nos aplastan en la comarca de santiago.

Ando con pena acumulada y creo que esta empezando recien...

Caballero, me deja donde no esté tan despoblado por favor.

Hoy revivi una antigua tradición que había perdido.
Tomé la micro más fugaz a mi pueblo, la que se va por autopista derecho hasta paine y el más allá y saqué mis diapositivas impresas para la defensa de título del viernes que aun no me aprendo y mientras las leía... pasó.
"tresh shegunditosh noma.. tresh segunditosh y abro los ojosh de nuevo"... y chas! en camino calera de tango agradeciendole al caballero de la micro su amabilidad al confiarle mi situación de pasajera polizona involuntaria (yo pagué hasta san bernardo, calera de tango es más lejos así que viajé más por el mismo presio).

Camino calera de tango está a 5 minutos en auto o 10 en micro de mi casa por la autopista, pero yo no tenía auto ni plata para la micro así que solo tenía autopista... pero pasado las diéz de la noche, con blucita fuccia, un computador colgado al cuello y cara de soy gil de esas que se ven a tres kilometros y medio.

Por suerte tengo los dioses de mi parte y el único caballero que se acercó a mi fue porque venía conmigo en el bus y escuchó mi triste historia de mujer durmiente y me conversó todo el rato mientras él esperaba su micro (aun que con esto de la crisis... otro tipo de conversaciones quisas... tal vez... aprovechando la cercanía con la piramide climatizada... quien sabe) y suerte también de tener una madre aperrada que pesca el auto y llega a salvarme hasta los más reconditos lugares a las horas menos decorosas.

La vez anterior que llegué a calera de tango pagaba estudiante y era de día así que no fue terrible, quisas más terrible fue una de las veces que llegué a catemito (la mitad del camino a calera de tango) de noche oscura y mi madre no tenia auto ni yo plata... y me tocó cuan kung fu rodar al lado del camino.. o cuando me pasé en el tren y llegue a nos con una hora de camino caminado a casa (igual relajada mirando los pájaros).

Mentira, lo peor no es el camino más largo, yo creo que la peor fue cuando venía despierta, mirando por la ventana y llegué a mi esquina y pensé "tengo que bajarme" y seguí sentada mirando por la ventana, lo peor fue ese pensamiento de "uhhhhhhhh se me olvido bajarme" cuando llegué al siguiente paradero... seguidas por las dos cuadras más largas de la historia.

Quizas he pasado demaciado tiempo arriba de una micro, o soy demaciado pájara para pasar tanto tiempo en micro, o tal vez el dios de las micros me tiene de monigote para sus jugarretas dominicales, que sé yo, pero las encuentro tan divertidas... no el pasarse, pero es un mundo tan variado y raro... con situaciones tan freak que si dibujara haría una tira de ello.

Me gustaría escribir de cosas más trasendentales en la vida que pasarme en la micro, pero bueno... tal vez cuando tomar la micro rápida no implique devolviendose un cuarto del camino recorrido, tenga tiempo para trasender, por ahora... "gracias caballero"

Supercalifragilisticexpialidocious

Hoy fue ma-vi-llo-soooooo.

Estabamos con Silvana saliendo a nuestro entrenamiento de esgrima medieval (si, volver... con la frente marchita, las nieves del tiempo me agregaron10kilosdesdelaúltimaveeez) caminando mientras me retaba por andar con las zapatillas húmedas con la llovizna y no querer cambiarmelas como me ofreció a pesar de estar a la mitad del camino de la salida de mi resfrio flash, cuando derrepente... .bruaaaaaaa!!! truenos, relampagos... lluvia con goterones.. los goteron pasaron a granizos y los retos a una risoria danza de la lluvia de la momia seca que tenía sed... y saltar.. correr... jugar... gritar... bailar... carlos antunez... antonio varas... valenzuela castillo... calles chicas... salvador... y los granizos chistozos en la cabeza... los dolorosos en los ojos.. en las manos y un frio que recorre mi espalda por dejar espacio entre el pañuelo y la chaqueta mientras que las gotas de agua forman una pequeña cascada por mi nariz y mentón.... cuando ya no podía ser mejor... los rayos del sol formaban claros que realzaban los granizos callendo sobre nosotras... y la alegría.. la risa y el juego se hizo presente hasta que el calor de un café con leche y un kuchen de nuez nos hizo calmar las revoluciones para tomar cada una el camino a casa mirando las nubes y el sol naranja.

Que me importa la gripe, la neumonia y la pulmonía.... hoy fue un día hermoso.

Ancias variando a estupidez

Mi fin de semana fue movidisimo, con la primera de las que espero sean muchas clases más de danza celta, una salida al cerro suspendida por clima y unos familiares del norte arranchados en la casa con animos de juerga.
Y yo mientras planeaba mi defensa de título... preguntandome en que momento se me fue el mes de octubre y llegó tan rápido el 23, comprando ropa de señorita porque no tendría más tiempo en la semana y trasnochando por el atraso.

Hoy en la mañana, la niña del matinal dijo que la promoción corría hasta el viernes 16 de octubre... con mi madre nos miramos en un tiempo con el desayuno medio atragantado y con cara de pregunta... ¿como viernes 16? ¿de donde salio un viernes 16?! y chas!.. mágicamente tengo una semana más de lo que yo creia para preparar la defensa.

Igual estoy un poco picada y frustrada.. quiero que se acabe ya!

Parece que tengo serios problemas con la cosa del tiempo...

Pina

Hoy fui a la escuela de espectadores de danza, lo que podría ser bastante raro viniendo de alguien que, objetivamente, no es espectador de danza, pero era tributo a Pina Bausch y por el recuerdo de sensaciones y sentimientos que tuve el verano del 2007 cuando mi compañero de vida de esa época me llevó porque me iba a gustar y que tenía razon a tal punto que tengo una vaca de peluche llamada Pina en honor a ese día, decidí ir. (no por no ser voluntaria no puedo ir a capacitaciones de voluntarior... no por no ser espectadora de danza voy a dejar de ir a la escuela de espectadores de danza... y si hay una te teatro y puedo, me gustaría ir).

La escuela es que no nos enseñaron a mirar mucho la verdad, más bien fue un transmitir experiencias de quienes estuvieron con ella durante su residencia en Chile y antes, cuando vino y la fui a ver.

Fue lindo, me gustó que a la única que conozco de las que reciben tributo en el ciclo de la escuela, fuera tratada así, también hubiese sido lindo que me enseñaran a mirar pero por esta vez me quedo con el romanticismo, con la muestra del video personal de cuando estaba en Chile en febrero, sintiendo el viento en San Pedro de Atacama y comiendo curant en Chiloé, con las imagenes de lo que será mostrado en enero en la comarca nacido fruto de la estancia aquí.

por lo poco que ahora sé, ella era así, de sensaciones y sentimientos más que de palabras y explicaciones, algo bastante conveniente para quien no tiene idea de técnica.

Ahora quiero tener plata para mi entradita para enero... veintemil.. y el doble considerando que quiero invitar a ese que me la mostró. Si conseguí aparecer sesenta mil para ir al Radiohead, como no voy a hacer aparecer cuarenta para pina?? ahhh????

Run Jo!.... run!!!

Hoy terminé el documento de mi seminario de título... diez minutos antes del plazo, diez minutos ocupados corriendo para llegar hasta la escuela (y encontrarme con gente muy agradable en el camino e intercambiar palabras en la calle) antes de que la secretaria se fuera a su hogar.

Pero como fui muy estimulada cuando chica (por una abuela medio destartalada y un perro paternalista) puedo hacer dos cosas al mismo tiempo y mientras corria... pensaba.

Pensaba en lo estúpido que es dejar las cosas para último minuto y como me carga hacerlo y que en general no lo hago a no ser que sea con los estudios (y con tomar conciena de las cosas que pasan en el mundo, pero eso creo yo ya es problema de mis neurotransmisores y no mio) pero que si me pasa y a veces es como película (artas cosas en mi vida son como películas pero cuando uno corre es como final de pelicula).

Me acordaba hace un poco más de un año atrás, corriendo por san telmo con mochila de ochenta litros, buscando un taxi que después de mil vueltas (maldita ciudad de la furia que nunca ha querido que me ubique o al menos saber donde tiene el norte) se metido en un taco y que por arte de magia aparecimos en retiro y la carrera más larga, desesperada y de película por el terminal tratando de que no se me fuera el bus que me traería de vuelta a mi comarca de Santiago y me obligara a quedarme ahí, sin plata, con deuda en el hostel, con la histería a flor de piel, recien reeniada, con penas de corazón y con una argentina loca con la capacidad de volverme loca a mi. Era como pelicula gringa cuando el jovencito va a buscar a su amada al terminal / aeropuerto /estación de tren arrepentido por dejarla partir aconsejada por el amigo que siempre pone el toque de humor en la pelicula, solo que en mi caso el posible amor a esa altura sentimiento de lío iba corriendo conmigo y el del toque de humor corría también y era amigo de él. Lo mejor de todo esa vez fue la escena casi de "paren ese bus!" y la despedida más llorada que nucna he tenido.

Esta vez habia sido un lindo día, no por el trabajo pendiente y la presión sino porque estaba increiblemente bien acompañada, por alguien que de no ser por su ayuda no hubiese podido llegar a tiempo (o no tan a destiempo) y una chiquilla que se preocupó de llevarme almuerzo y poner a disposición sus conocimientos adquiridos en su escuela de asistentas. Y yo corría por el parque.. en el metro... y hacia la escuela. Esta vez lo mejor fue el encuentro con un par de caballeros que fue tan agradable que por tres minutos me importo un bledo el trabajo y me quedé interactuando de lo más campante hasta que volví a la realidad y seguí corriendo.

Después de tanto correr y llegar a puerto no me di cuenta como andaba saltando y bailando por todas partes, me sentía tan liviana, tan felíz!

La verdad absoluta es que me cargan estas situaciones... pero estoy segura que me va a tocar correr el resto de la vida...

p.s: wuawua zombie!!! te extrañooooooo, ahora que tus padres van a llegar a tu casa sería un buen momento para que vinieras a comer marraquetas de la copec con giger ale.

Siendo las cuatro y media de la mañana y estando mareada de sueño trabajando a última hora el día antes de entregar mi seminario de título

Debí cambiarme a danza cuando lo pensé

Cosas que me gustan del mundo

Ahora, trabajando en el seminario de titulo en la biblioteca del norteamericano me di cuenta que hay cosas que me gustan mucho del mundo... que seca no?.. ahí voy con mi superpensamiento para cambiar el mundo:


Me gusta...

1. Que la niñita que le ponen Mary Poppins para que vea mientras espera a su padre que hace trámites estudiantiles se quede ultrapegada en la peli y se mate de la risa aun que esté en inglés sin subtítulos (es el norteamericano... que querían? cantonés?)
2. Que las tres niñas que llegamos con libro o computador a hacer cosas de grande nos quedemos pegadas con la peli y la niñita.
3. Que la vieja fea que apareció de la nada se haya quedado pegada viendo la película y haya puesto una silla para sentarse al lado de la niñita
4. Que la niñita no se quera ir cuando el padre termina de hacer sus trámites
5. Que el padre se la lleve colgando como mono
6. Que la vieja fea se haya quedado sentada en primera fila a terminar de ver la película.

Si no supiera que en la casa me espera la versión superduperdeluxmegaaniversario con todos los extras del mundo y en cincuenta y cuatro mil idiomas (mentira.. dos) me quedaría bien pegada también.. total me la sé de memoria y podría hacer la traducción simultanea impactando a todos con mi nivel de inglés (porque no saben que la vi tres veces al día durante mi infancia temprana y que me se hasta el ruido del vhs donde tenía una pifia).

En fin, por hoy eso me gusta del mundo, el otro día me gustó que la silvana me invitara a comer subway después de que yo ya había almorzado y que la niña del café literario me haya regalado un mocachino por bajarle las fotos de su cámara al pendrive (fue un día de abundancia ese)... yo creo que la gente esta loca y ciega.. por eso no ve lo lindo que es Santiago... si nadie escupiera en la calle y anduviéramos todos sin ropa... sería perfecto.

Malditos micreros y la tierra roja de Tara

Estas últimas semanas (o mes) ha sido de stresssssss absoluto, de esos que quieres que choque la micro donde vas para terminar un par de días en el hospital y verte obligada a no hacer nada sin culpas, pero nunca me resulta, me tocan puros micreros secos para la cosa del maneje y me obligan a seguir poniéndole la cara a la vida día tras día.

Pero la semana pasada, cuando ya quería entregarme a la desesperación total y correr por las calles santiaguinas llorando como loca del peral, apareció frente a mi y de la nada un caballero que siempre aparece frente a mi y de la nada pero hace tiempo no lo hacia, que me regaló un abrazo que necesitaba más de lo que yo creía y que me contuvo las lágrimas sin siquiera él sospecharlo, que me sacó del hastío con una conversación y planes de movimiento.

Desde ese día fue un espiral de cosas mejores, el lagarto que ya no es MI lagarto pero nos queremos igual me siguió conteniendo y la wuawua zombie desde el país hermano me canta comerciales viejos por teléfono para darme ánimos mientras su hermana me adopta en su casa cuando no quiero llegar con los que me parieron.

Y pasé a la etapa dos de la crisis: "Todo mal, pero resultará"

Llegó el día que me había impuesto como día final para que mi profe revisara el trabajo y no lo terminé, pero como todo resultará, me fui un día maravilloso a compartir con gente agradable que no había visto en la vida pero que son parte de algo que había querido hacer hace mucho tiempo y había pospuesto, en realidad aun no lo cumplo pero es el primer paso y estoy más cerca de lo que había estado nunca antes (me carga este sistema capitalista que te obliga a generar dinero... podríamos volver al trueque para no tener que preocuparse de generar plata para pagar el maldito crédito universitario.. y comer.. así nos dedicaríamos a las labores voluntarias no remuneradas sin preocupación alguna).

Y como ya se ha vuelto una tendencia, me encontré con una seudo prima desconocida por parte de la familia de mi padre, que en realidad si nos conocíamos pero hace tanto tiempo que cuando hablamos la otra vez fue como dos extrañas, sin saber que ella alguna vez me cambió los pañales, esta vez nos vimos y nos saludamos de un abrazo gigante y una sensación de felicidad por que se den encuentros tan lindos y fortuitos solo por tener intereses comunes... yo creo que los peronas tenemos un pedazo de cromosoma verde que nos tira a la cordillera, los animales, las plantitas y todas esas cosas.. solo que a algunos se les desarrolla como gusto a esquiar, andar por los cerros, otros como ser la loca de los perros, otros por vivir cerca de los cerros, que les guste el rodeo y comer arta vaca muerta y a otros (u otras) oponiéndose a los rodeos y con la volá verde. Me gusta eso, quizás no tengo nada de italiana más que el apellido y el gusto por las pastas y la polenta, pero tal vez el hecho que los viejos peronas que llegaron de italia vivieran en los pies de los alpes nos dejó algo adentro a todos que sin darnos cuenta es nuestro hilo conductor. En fin

La cosa es que con ese día maravilloso pasé, preocupantemente, a la tercera etapa, la de Scarlet O'Hara: "todo mal... pero no quiero pensar en eso ahora .... pensaré en eso mañana" parece que voy a conseguirme un vestido de esos de ruedo ancho enormes... y así como vamos.. otra fecha de defensa de seminario.





P.S: Ya sé, ya sé... "francamente querida... me importa un bledo"

Odiando al mundo (o practicando lo aprendido en más de dos años con la wuawua zombie)

Cosas que odio del mundo:

1. En el transporte público:

1.1 Que la gente se quede toda amontonada en la parte de adelante de la micro o pegada a las puertas y no ocupe todo el espacio disponible
1.2 Que las viejas que pasaron toda la tarde vitriniando en el centro se suban al metro alegando de lo lleno y que nadie le da el asiento siendo que ella es tan vieja y esta tan cansada (mientras los productivos tienen que más encima aguantarle lo que habla)
1.3 Que los viejos crean que les tienen que dar el asiento solo porque son viejos
1.4 Que la gente ande en la micro sin pagar
1.5 Que los viejos que se fueron todo el camino sentado se paren 3 cuadras antes del paradero y empujen a todos los que se aguantaron todo el viaje de pie para bajar primero que todos.
1.6 Que el pelo de la vieja más cercana me toque

2. En la calle

2.1 Que la gente pase empujando a todo el mundo para ponerse justo al borde de la vereda para esperar que cambie el semaforo y cuando se pone verde se quedan parados o caminan ultralento.
2.2 Que escupan
2.3 Que los tipos se acerquen a decirte "que tay rica" en la oreja caminando por el paseo huerfans, o que todos los acercamientos aun que parescan buena onda terminen con una frace como "me gustaria servirmela"
2.4 Que las amigotas se crucen en toda la vereda caminando como tortugas pajareando y no dejen pasar a la gente que viene atras caminando a velocidad de persona normal que no arrastra los pies.
2.5 Que el viejo de adelante valla fumando

Me caen mal las fiestas patrias

Más de una semana que todos andan enfiestados, con asado, cara de contentos y de buen animo, ojala siempre fuera así y la gente no necesitara saber que van a tener tres dias para beber como enagenados, comer de forma inconciente y manejar irresposablemente.

El otro día vi un reportaje sobre corridas de toros en españa que decia que antes en cada corrida morian entre seis y doce caballos corneados por los toros, hasta que se les ocurrió ponerles protecciones a los caballos. Pero hay gente que lo disfruta, como hay quienes disfrutan los rodeos, que es menos sangriente pero no deja de ser crueldad, la gente disfruta también elevando volantines con hilo tratado con vidrio molido para cortar el del vecino, no importa que los niños se corten las manos o que se sepa por experiencia que puede degollar a una persona, total le corta el volantín al vecino y para que decir de lo divertido que es volver de la fiestoca manejando, porque curao manejo mejol y si provoco un accidente donde mueran cinco personas menos yo, incluidos los niños que venian en el otro auto no es mi culpa, es un accidente y como jamás pensé que podia pasarme a mi.

Yo creo que igual como somos irresponsables en las celebraciones para comer y dejar tirado el trabajo un par de días antes del feriado, lo somos para beber, manejar y divertirnos en general, es como si la cosa de las fiestas patrias pusiera a todos, o a la gran mayoría, una especie de neblina mental que les impide ver con incluso menos claridad que la poca tenida habitualmente para pensar y que la diversión fuera siempre asociada a excesos, estupideses e irresponsabilidades.

Probablemente mi comentario puede ser exagerado o marcado por mi condición de abstemia que no le gustan los recintos cerrados y menos con humo o quisas sea eso lo que me permite tener una visión desde afuera del asunto.

En fin, en general las fiestas patrias, y estas en particular marcadas por un día de ayer 17 de septiembre, me caen horriblemente mal y punto.

De sueños musicalizados y otras cosas sin sentido

La otra noche mi lagarto me contó que tuvo un sueño de esos endiablados,que algo se paraba al lado suyo en la cama donde estaba durmiendo y le chupaba la energía, entonces despertó agitado y asustado por la sensación, esa misma noche (o la anterior, no recuerdo bien) yo soñé con soundtrack, era entrete, mi sueño era musicalizado y no me acuerdo del sueño ni de la música pero sí que cuando desperté me dio lata que se acabara la música.

Yo creo que la mente humana es una cosa suprema, que funciona de la forma más marciana del mundo o nosotros somos los marcianos que no la comprendemos, pero de que es superpoderosa, lo es.

Yo he tenido sueños bien tirados de los pelos, de esos que despiertas impactado y confuso de lo que esta en tu cabeza, he tenido sueños cochinones bastante agradables que te dejan con risa fácil toda la mañana y otros no tan agradables más tirados a endiablados que te hacen pensar que viste demaciado xfiles cuando chica, otros que aportaron a la desavenencia con ciertos bichos que detesto, también he tenido sueños recurrentes que cuando los sueño se que ya los soñé o que continúan a la noche siguiente, también he soñado con lo mismo muchas veces de diferentes formas (como que era una bruja y me perseguían los nazis), he soñado que me desdoblo y que mientras duermo vivo en el cuerpo de una chica punketa que anda en el centro de santiago con sus amiguitos y se pelean con otra pandilla de cabezas sin pelos y una vez soné que era espía para la guerra civil española y me mandaban a vivir a una casa de colaboradores como hermana para que desapareciera pero que en algún momento teníamos que salir en la noche por entremedio de la ciudad con calles angostas, de piedra y sinuosas mientras nos disparaban unas personas con uniforme que no se bien que función cumplian pero lograban darme un balazo por atrás de la cabeza. Yo creo que ese fue de mis sueños más recordados porque sentía la bala entrar en la cabeza y que todo se veía lento y no podía hablar ni escuchar mientras caía consciente pero sin manejo de mi cuerpo sobre las rodillas de mi "hermano" que iba sentado al lado mio en el auto.

Yo creo que los sueños de alguna forma extraña que quizás no logramos comprender hablan o reflejas cosas de nuestra situación actual en la vida, al fin y al cabo es puro subconsciente ¿no?
quizás ese tiempo en que soñaba cosas tan raras era un época de confusión, cambios o muchas cosas (y si, lo fue.. creo) y era entretenido igual, ahora sueño poco (o me acuerdo poco, a gusto del lector) quizás estoy en estado de letargo y necesito hacer más cosas, conocer cosas nuevas, y empezar a adquirir información que no tengo, como en esa época, activar la mente o quizás deba acostumbrarme a vivir una vida con soundtrack y nada más.

Los aromos me recuerdan cuando mi abuela me llevaba a gimnacia en las tardes y me llenaba las trensas con sus flores amarillas.

Salio el sol, salio la luna pero falta el pelado comiendo tunas (aun que quisas a mi amiga mari ya le salió). El punto es que esta llegando la primavera, los pajaritos cantan, las viejas se levantan y de vez en cuando tambien llueve que llueve, se inundan las calles y uno que otro auto queda atrapado abajo de un paso nivel sanbernardino.

Me gusta esta época del año, cuando es pero no es, cuando es invierno pero hay 28 grados, cuando estan floridos los aromos, los damascos, cerezos, almendros y todos esos que tienen las flores parecidas, cuando a un cabro chico x del barrio se le cae un volantín por semana a mi casa o la del vecino y que uno no sabe que diablos ponerse en la mañana y termina saliendo con manga corta y con botas y te agarra la lluvia de improviso porque no viste el tiempo en la mañana.

A la vieja promedio le gusta reclamar por estos días, que el cambio de temperatura hace que la agarre el aire y uno se resfria, que está todo tan húmedo que le toma la espalda. Yo seré una vieja de alma, pero pucha que me gustan estos días, si lo único malo que le veo es que aparecen estos bicharracos que detesto tanto y que si veo uno, como ayer en la noche, me quedo durmiendo con la luz prendida para que se espante (y mandamos a júpiter el uso eficientes de los recuersos, el ahorro energético y la armonia con el medio ambiente)

Soy felíz, como perdíz, como perro que lo quieren, como lagarto al sol, como florecita roquera, eso generan estos días, a pesar de tener una perra cancerosa condenada a la muerte en lo que la tierra se demora en darle una vuelta entera al sol, a pesar de tener menos de un mes para terminar mi seminario de titulo gracias a un día de mujer osada que tuve y me hizo tomar fecha para muy pronto y a pesar de que la luna creciente me hace fluir mi lado más femenino y pone a prueba máxima la pasiencia casi de santo que tiene mi macho.

Estoy llena de cosas, mi perra me exige, mi seminario me exige, el cojo de mi padre exige, yo me exijo... pero con estas nuves, estos colores y estos aires no puedo más que disfrutar.

leche nevada

Ayer (cuando empecé a escribir esto antes que llegara un lagarto a la casa y se me pasara la hora lagartijiando) hice leche nevada.

Es uno de mis postres favoritos y durante años y años solo habia comido una vez en mi vida (en casa de mi tia) un par de años después cuando andaba en rancagua haciendo la primera practica se volvió algo más recurrente, gracias a que mi prima y el que era su macho en ese momento me invitaban a comer cositas ricas bien seguido y yo después del pastel jaibas siempre pedia una leche nevada.

Pero el tiempo pasó y yo volví a mi pueblo de siempre, con los postres de siempre y la leche nevada pasó a ser una especie de recuerdo añorado de un pasado delicioso, hasta que en uno de esos arranques de mujer hacendosa me lancé a la vida y la leche.

Aparte del sabor maravilloso, me encanta el proceso de hacerlo, lo encuentro tan mágico, adoro el merengue, es uno de mis sabores favoritos (y crecer con un padre con colesterol de 360 me alimentó más el visio) pero además lo encuentro tan bonito, me gusta cuando esta con azúcar y brilla, se me imagina la antartida, todo blanco, en el bowl blanco y pasar la batidora de un lado a otro para que al medio de las aspas se forme antartandes y me imagino una carpita, un par de esquíes y unos hombresitos chiquititos aventuriando por mi merengue y después, maravillosamente, ese manjar de dioses se pone durito para convertirse en icebergs arriba de la mezcla de leche con dejo de vainilla.

Quiero vivir en antartica...

...o en el bowl del merengue.

El día de Shiva

Alguien me dijo alguna vez que shiva era todo lo bueno y todo lo malo del mundo, entonces ayer, cuando la clave diaria del ticket del andarivel era shiva, yo pensé.. ¡será un buen día!.

Ayer era un día de sol, con nieve maravilloso, un buen ambiente familiar entre mi padre, mi hermano y yo, que eramos los que andabamos (mi madre se quedó en casa disfrutando la soledad). LLegamos temprano para aprovechar el día al máximo, andabamos hábiles y felices, disfrutando de un día de esquí, shiva me estaba dando un buen día. Como a las dos y media de la tarde, cuando yo ya me habia comido mi pan de almuerzo y los pies sentian ese cansancio rico de la actividad física me quedé atrás por un segundo, justo en la salida, cuando me acerco más a la pendiente para bajar veo a mi padre tirado en la nieve y entre risas y burlas le pregunto como esta, pero su respuesta no fue "si, si esque estoy viejito, ayuuda a sacarme la nieve y bajemos" como yo pense que sería, no.. fue un "mmm no puedo apollar el pie"... en fin... cosas del futbol como dirian los de la tele, y como comedia de equivocaciones saqué el telefono para avisarle a mi hermano que ibamos a bajar con mi padre en camilla cuando plaf! perdí el equilibrio y rodé medio cerro abajo (claro que yo como ex mujer de hule quedé con un moreton y un rasjuño en la pierna solamente) me perdí del show de la bajada en camilla, pero al menos mi hermano se encargó de fotografiar el momento y dejarlo para a postreridad. Un par de horas después estabamos en la urgencia de una clínica, todavia burlandonos y riendonos esperando que le dijeran que le había pasado. A la cuarta hora de estar en la urgencia, cuando ya habiamos visto otras viejas cojas entrar, una señora con un ojo vendado, un par de jovenzuelos con las manos rotas, unos con la cara perdida, unas guaguas sufrientes y esperabamos que nos dijeran si habia que operarlo o no por su doble fractura en el peroné ya no nos reíamos tanto. (igual, yo encuentro una burla de los dioses que a un perona se le quebre el peroné). Al final, la vida sigue igual, pero nada que ver sandro aqui, al final señor perona se la llevó barata y le pusieron una bota de esas plasticas por casi un mes.

Pero ese no es el final de la historia, porque mi madre en su soledad no estaba tan solitaria y mi clarita, la perra más gatuna, hija de satán, el guarén mutante del apocalipsis estaba en problemas, y se le habia roto una pelota gigante que tenía hace muchisimo tiempo y su ama neglijente (yo) no la habia llevado al veterinario.

Hoy, mi padre está disfrutando su vida de cojo, yo de medio enfermera-dueña de casa con la sinucitis que me tienen con dolor de cabeza y oidos constantes, y mi pobre perra, con un diagnóstico poco alentador de un tumor en una de sus seis pechugas con ramificacióna las otras cinco y una infección general que le implican una operación riesgosa con biopcia para ver si tiene cáncer. Como sea, nos dieron tres pronósticos para guarena: que se muera con la operación, que viva máximo un año o que viva la vida loca arto tiempo más. (los veterinarios dijeron que el tumor le pudo venir por haber tenido un embarazo psicológico que le hizo tener leche y como se le quedó ahí, una mastitis que derivó en tumor... yo encuentro bastante loco que tu perra se crea embarazada ¿que onda? no le podía dar distemper o uno de esos problemas de perros, no, ella tenía que tener una cuestión muy rebuscada... bueno, esa es su escencia mutante)

Después de todo lo único que quiero es perder la memoria temporalmente un par de días, o que me pique una mosca tsetsé y dormir una semana (descanso seguro y además amanezco más flaca, sin dietas ni pastillas, sin sufrimientos... llame ahora.. pida ya su mosca tsetsé).

Y bueno, sí... en todo lo malo y en todo lo bueno.

Cosas de matrimonios...

Ayer fui al matrimonio de una prima, una prima con la que no tenemos muchas relaciones (como con la mayoria de la familia de mi padre) pero que a mi me encanta de chica porque encontraba que era como yo quería ser en la vida, pasarlo bien, atreverse a hacer cosas entretenidas de joven (no una vieja aburrida como yo toda la vida) perderse mochileando por alguna parte, ser busquilla e ingeniarselas para hacer plata con cosas que salen por ahi (legal por favor que sono medio extraño). Después estudió una carrera entretenida (agronomia, no lo que me gustaría pero si bastante cerca a lo mio) y se consiguió un trabajo como el que yo quise siempre, que le exigía andar viajando por las viñas con la chupalla en cabeza y su perro atras de ella, metida en el campo siempre. En algún momento le apareció un chiquillo bueeeeno y saaaano del mismo rubro, entretenido y simpaticón y formaron su pequeña empresa de lechugas hidroponicas, todo mientras aprende a hacer mosaicos, orfebrería, tejer y mil cosas con las manos. Para mi ella es la más seca.

Es entretenido mirar a alguien secano-lejano y decir... ahi que seca ella, me gusta que me pase eso, bueno, ahora se casó ahí si que no es algo que le quiera copiar pero si lo de encontrar un cabro bueeeeno y saaaano con el que uno se sienta feliz como perdíz, aun que yo creo que ella en eso tampoco es tan diferente a mi, si fuera más importante se hubiese casado por la iglesia o habrian hecho más pararfernalia y una celebración menos sencilla un poco para dejar tranquila a madres que sus hijos no viven en pecado.

La situación también me hizo recordar a la señora mona, como que casarse al final da un poco lo mismo porque felices ya son y matrimonio también ya son antes de firmar algo... me gusta eso... me pone feliz de pensar en personas asi y me hace entender un poco porque a la gente le da con casarse.

Yo también quiero ser así de feliz y salir a buscar aventuras fuera del país o en lugares reconditos de chile... y quisas sea por mi situación actual antes mencionada o el día post pareja feliz, pero me gustaría vivirlo con un compañerito aventurero (y si no... bueno... me consigo un perro para lugares reconditos o uno de peluche para viajar por el mundo... y me vuelvo feminista... una ecofeminista)

Por las canillas del mono!

Estoy perdidamente enamorada...

Quiero vivir en la antartica

Hoy vi un documental que me regalaron hace rato y no habia visto.

Y quiero irme a vivir en la antartica, y conocer gente loca, y pingüinos locos que caminan derecho a la muerte, y cientificos que hablan solo de pingüinos y pingüinas prostitutas y focas hippies y icebergs enormes con agua para que el Nilo viva 75 años y a un alemán medio loco que va a hacer preguntas al lugar donde se acaba el mapa.

La puerca

Ayer me comi un bombóm árabe que tenía guardado desde la última vez que fui a buenos aires, en agosto del año pasado.
Era blando, rectangular y pequeño, como una especie de gomita ultra suave, como la textura de los que venden aqui en el bombóm oriental, esos de rosa, nuez que son sublimes (y valen tres lucas los cien gramos, por lo que no como mucho la verdad) pero estos tenian otro sabor y ademas.... estaban rodeados de pistachos partidos por la mitad.
No tenian fecha de vencimiento, aun que tampoco tenian marca ni ninguna otra cosa, así que omití lo de la bolcita un tanto más llena de aire de lo que recordaba y me lo serví lento pero no tanto recordando el aire, los colores y el ambiente porteño que ultimamente me llama. Es que es tan rico que lo tenia guardado para un momento especial, donde lo disfrutara al cien por ciento, y la añoranza de buenos aires junto a las ganas locas de algo dulce... era un momento especial.

Cinco minutos despues estaba en el baño por la siguiente media hora con la ventana abierta de par en par a pesar del frio invernal y esa sensación de nauceas tenues.

Pero nada terrible pasó, no me mori, no vomité y estube muy lejos de tener que llamar a los hermanos bross, un leve malestar que se pasó cuando me comi la mitad de un pan que trajo mi amado.

Igual es triste que tu estómago resista a cosas vencidas, a productos escolares tóxicos, a comidas de perro que ni el perro quiere comer, a hojas y plantas que no se comen y que después se mejore con un trocito de pan, en mi libro de turno leí que las antiguas ciudades portuguesas tenian chanchos sueltos y mancitos en las calles para que se alimentaran de los desperdicios que la gente tiraba por la ventana (incluido los baldes con desechos como los mios con la ventana abierta) era su sistema de manejo de basura, su camión recolector del vecindario.

Quisas en mi otra vida fui chancha portuguesa.

si yo vivi.. como todos.. soñando soñando

Ultimamente he vuelto a soñar, y no, no es tan cursi como suena, es literal, hace rato no soñaba (o no me acordaba) y ahora volví a soñar.

Soñe con mi amiga piña y mi sol, que estabamos jugando a los vampiros y que haciamos duplas, ellas dos por un lado arrancaban, eran humanas, y nosotros con mi amigo el zombie inutil eramos los vampiros y teniamos que abrazarlas para convertirlas, una especie de jugar a la pinta pero era serio, en especial porque cuando veía que mi amigo el zombie era inutil y no hacia nada yo pensaba "ya, terminos luego con esto" y las salia persiguiendo y cuando las abrazaba sentia una cosa rara... parece que yo era vampiro de verdad y me estaba aprovechando de la situación para convertirlas sin tanta sospecha, o lo hacia pero sin conciencia y me estaban usando con el fin. Después se iban y yo salía atras de ellas por alguna razón y me iba volando (en mis sueños desde siempre es común que vuele, pero así como en vez de caminar, una vez soñé que aprendía a volar y de ahí en adelante en mis sueños siempre puedo volar y es normal para todo el mundo) entonces habia mucha gente en la calle y entre ellos mi amigo felipe el fantasma y nos mirabamos y no nos saludabamos (porque el no quiere en la vida real tampoco)

Y con el soñé en otro sueño tambien, pero siempre así de amigo que no me queire hablar, en el otro soñe con silvana y mi amigo el mongol de calera de tango.

Y yo creo que a nadie le importa que rayos sueño pero quería contarlo a todos y a nadie y punto.

A dormir!

Chove en Santiago

Mi bastante feo pueblo llamado San Bernardo, al sur de la comarca de Santiago esta con agua hasta el más alla. Con pasos niveles inundados en cada una de sus salidas (menos la mia.. muajaja.. supongo, porque hace dos días no salgo de la casa en realidad.. mmm) y gente con agua adentro de sus casas que no pueden bajarse de la cama porque se le mojan las patitas.

Yo tengo la suerte de poder dormir escuchando la lluvia, de levantarme escuchando el viento con lluvia y mirar por la ventana lo hermoso que esta el día, incluso puedo hacer del invierno mi temporada favorita por disfrutar de salir a chapotear con mis botas de agua los días de lluvia y sentir el frio en la cara y en las rodillas. Afortunada me se por tener una casa calentita y secar donde llegar después y sentir frío por placer, sí, por placer.

Santiago hermoso, lluvia deliciosa... una de Luar na Lubre (cuando aun estaba Rosa Cedrón), que me enteré recien que es un poema de García Lorca... para otro Santiago... el de Compostela... en gallego si apreta en el espacio musicotemporal, pero aquí en español, para sentarse frente a la ventana y mirar como llueve a través del vapor de un chocolate caliente.

Llueve en Santiago

mi dulce amor

camelia blanca del aire

brilla entenebrado el sol.

Llueve en Santiago

y es noche oscura

hierbas de plata de sueños

cubren la desierta luna.

Mira la luna en la calle

queja de piedra y cristal.

Mira el viento perdido

sombra de tizna de tu mar.

Sombra de tizna de tu mar.

Santiago, lejos de tu sol

agua de mar

remueve mi corazón

I want to believe...

Amo que pasen estas cosas, algunos ven una imagen de una santa muerta en una foto recien sacada o se les aparece la virgen, pero para mi la máxima muestra de que los dioses están por ahí de aburridos son cosas como entrar en un patio de comidas vacio y callado antes de las doce del día, seguir caminando hasta el patio de juegos, más vacio y oscuro y al llegar al final del pasillo, cuando pienso devolverme, se ponga a sonar a volumen máximo.... "Josefiiiinaaa... Josefiiiina... Josefiiina....Josefiiinaaaa" ... y la salsa se haga presente.

La original esta de fondo, pero esta está bastante buena también...

El cuarto de siglo

Ayer 8 de junio del 2009, lunes, cumplí venticinco años según el calendario gregoriano.

Decidí que voy a celebrar de aqui al 8 de junio del 2010, porque al pueblo le gusta esa cosa de los numeros como 25, 50, 100... y si chile puede trasmitir como 5 años con la cuestion del bicentenario, yo puedo celebrar uno entero mi cuarto de siglo, total, el tiempo es relativo no?

Así que declaro oficialmente que estoy de celebrada, de aquí al 2010 inventaré algo por aquí y por allá para que sea como corresponde.

damas y caballeros, aquí empieza mi aniversario de plata con la vida.

Mi no entiende ni piquito

Mi madre santa que se irá derechito al cielo (ella cree en esas cosas y es buena de adentro así que le inventamos un cielo si es necesario, pero de que llega... llega) me dijo hace un par de semanas con ese tono de madre que no quiere molestar... "oye.. y desechaste lo de estudiar inglés este año? " y sas! el cachetazo al cerebro que necesitaba... claro, porque en diciembre la mejor de mis progenitoras me ofreció hacer un curso de ingles este año mientras trabajaba en el seminario de titulo, pero como estaba con la practica y preocupada de lo del seminario se me olvidó por completo hasta ese momento.

Investigaciones, averiguaciones y ayer empecé mis clases en el norteamericano... en la sede moneda.. y yo estaba feliz, porque la micro me deja a tres cuadras, porque la biblioteca esta al lado, porque el centro me cae bien y porque soy una convencida de eso de que al que madruga los dioses lo ayudan, y para quien despertaba todos los dias a las dos de la tarde ir a clases todos los dias a las nueve y media es casi vida de panadero. Bueno, la cosa es que según yo madrugar (y pasar frio) además, te hacen más inteligente así que matamos dos pájaros de un tiro (que triste) y me vuelvo una mente productiva con mi avandonado trabajo de título mientras logro ser un poco más preparada para la majamama esa de la globalización.

Llegué a clases con una profesora gringa de esas que tu dices ¡si, me encanta estudiar! pero me cambiaron a una que era ¡ay, que se acabe la clase! y como en teoría esa era mi definitiva, un par de movimientos más y ahora soy una estudiante de inglés, en el norteamericano sede la florida, ahí, en el epicentro del consumismo, al lado de dos mall, en la comuna más clase media aspiracional de la comarca, donde para llegar tengo que andar en micro por una de las calles que me cae mal (la gran avenida) andar en metro que me carga, con cero posibilidad de ir en bicicleta sin tener que dejar constancia en carabineros por el robo de la bicicleta y lejos de todas las cosas más interesantes de la vida.

Pero llegué a clases a un curso que somos tres en la lista (que hoy llegamos dos) y con una señora profesora canadiense que no habla nada de español, no nos entiende casi nada de chileno y nosotros a ella bien poco en inglés y yo ahora me siento feliz, si levantarse temprano y sentir frio te vuelven más inteligente, tener una profesora con la que uno no se entiende te obliga a aprender inglés por la buena o por la mala (porque lo otro es que ella aprenda español, pero ella no pago el equivalante a una año de universidad por aprender a hablar chileno y yo si por inglés así que no hay duda de quien tiene que aprender que) y me volvió el alma al cuerpo, ¡la esperanza en la vida! ¡levantemos las manos al cielo y cantemos como los pájaros le cantan al sol cada mañana dandole la bienvenida! (si bueno, demaciado, pero he tomado mate todo el día y ando un poco hiperestimulada).

Ni pagar pasaje completo, ni no poder usar los computadores de duoc plaza vespusio por perder mi credencial, ni el metro, ni la gran avenida, ni los 360 casos de gripe chancha con un muerto incluido, ni la listeria, ni el hanta, ni la crisis económica mundial, ni la crisis económica personal, ni que a nadie le importe esta entrada... nada puede opacar mi felicidad. ¡He dicho!

Estoy pasmada

Pasmar: 3. tr. Ocasionar o causar suspensión o pérdida de los sentidos y del movimiento.

Movimiento: 1. m. Acción y efecto de mover. 6. m. Desarrollo y propagación de una tendencia religiosa, política, social, estética, etc., de carácter innovador.

Social: 2. adj. Perteneciente o relativo a una compañía o sociedad, o a los socios o compañeros, aliados o confederados. También aplicable a insectos.

Insecto social: 1. m. Biol. El que forma parte de una comunidad con castas diferentes

Casta: 1. f. Ascendencia o linaje. Se usa también referido a los irracionales.

Irracional: 1. adj. Que carece de razón. Apl. a animales.

Razón: 1. f. Facultad de discurrir.

Discurrir: 6. intr. Reflexionar, pensar, hablar acerca de algo, aplicar la inteligencia.

Inteligencia: 1. f. Capacidad de entender o comprender. 2. f. Capacidad de resolver problemas. 3. f. Conocimiento, comprensión, acto de entender. 4. f. Sentido en que se puede tomar una sentencia, un dicho o una expresión. 5. f. Habilidad, destreza y experiencia. 6. f. Trato y correspondencia secreta de dos o más personas o naciones entre sí. 7. f. Sustancia puramente espiritual.

Espiritual: 2. adj. Dicho de una persona: Muy sensible y poco interesada por lo material.

Ahí esta la cuestión… mi sensibilidad y poco interés por el mundo materialista que gobierna hoy en día me produce la suspensión o perdida de los sentidos y el movimiento en pro de esos intereses materiales.

O sea, soy demasiado elevada para este mundo, trabajaré por convertirme en insecto más social para mover mi vida y entregarme por completo a la vida de sustancia puramente espiritual

Alabada sea RAE que todo lo sabe.


p.s 1: Divagar: 3. intr. Hablar o escribir sin concierto ni propósito fijo y determinado.
p.s 2: Desvariar: 1.intr. Delirar, decir locuras o despropósitos.
p.s 3: Despropósito: 1. m. Dicho o hecho fuera de razón, de sentido o de conveniencia.

Tierra

Hoy con mi lagarto tuvimos tarde de cosas entretes por santiago.

Partimos almorzando como si nos hubiesemos puesto de acuerdo para comer cosas en base a calabazas y después al bellas artes, a mi me habia quedado pendiente terminar de ver la exposición de Durandín y como cuando fui la primera vez quedé enamorada, parece que de comentarios mi amado se tentó y decidió acompañarme, además el quería ver una muestra llamada Vida que esta en la sala esa de la escaleras. Yo me declaro una enamorada de don León Durandín, ya sin duda y Vida esta bien lindo, cincuenta y cinco minutos de amazonia peruana con edición interesante y no como documental de esos que uno imagina siempre (estilo "en la zzzabana africana..." o "el mono araña de zzzumatra...") sino que las imagenes y los sonidos naturales son los unicos y grandes narradores de... la vida.

Después que nos cerraron el museo nos fuimos al cine, vimos Tierra y aun que mi compañero siempre alegón se haya dedicado dos cuadras a reclamar porque quería imagenes que no hubiese visto, yo con escuchar a las ballenas conversar en super sorround doble mega superdupers me doy por felíz y no se que me pasó, quisas sea la edad o llevar tanto rato encerrada, pero aun que hayan sido las mismas imagenes que ya vi en los reportajes de los domingos ¡fue tan lindo! que salí contenta y enamorada de la vida (aun que sorprendida con la capacidad de disney de hacer hasta los documentales ultragringos con sus mensajes morales al final... en fin).

Bueno, quedé feliz. Yo creo que aun puedo aprender a usar una camara y enrolarme para trabajar en nat geo, bbc o aun que sea la tierra en que vivimos... de hecho con frutos del país o tierra adentro me conformo (aun que tendría que matar a paul landon y me cae bien) y se que no soy la única porque a mi macho tambien le gustaría, de hecho yo creo que les deben llegar como 100 curriculums de todo el mundo después de cada reportaje que dan.

El punto es que tierra tiene imagenes muy bonitas (y quería poner el trailer pero en youtube encontre uno con cosa para insertar denegada y me pique...) pero que como sea, para mi, la mejor pelicula para convecer a alguien que se preocupe por el medio ambiente es wall-e ...soy su fan enamorada...yo creo que se ganó el espacio de mi pelicula de monos favorita...


Y como esta terrible de verde...dejo un link donde explican como hacer insumos de limpieza ecológicos (y barrratos)

De enfermedades y divagaciones infantiles

Ayer después que escribí lo de abajo llegó mi hermano y le conté sobre la perra, entonces salió a verla y ella como esta enamorada hasta los huesitos de él se mejoró, no digamos que resucitó como lázaro pero movio su chongo y ahora camina derechiito que es mucho más de lo que hacia conmigo y hoy cuando salí a verla andaba comiendo nisperos secos y revolcandose en el pasto (yo creo que para sacarse el olor a perro enfermo que tenía, así que a alguien la espera un baño cuando este mejorada cien por cien) pero la mejor señal es que se comió casi toda su comida que no probaba desde ayer... y como me decía mi abuela cuando era chica... enfermo que come no muere.

Cuando era chica odiaba esa frase, significaba que al otro día volvía a clases, yo no era buena para faltar y no digamos que me revelaba mucho contra el colegio, a decir verdad tenía alma de china en esa época y no me cuestionaba nada (esa era la época en que yo era la estrellita del sur de mi padre, la regalona, la intocable... hasta que empecé a pensar... yo creo que mi padre quería una hija china) pero siempre venía bien un día con la cama de mis padres solo para mi (desde esa época me acuerdo que me gusta estar acostada bien tapada con la ventana abierta sintiendo la cara fria por el invierno y respirando ese airecito con lluvia... todavia me encanta) y levantarse tarde o no levantarse porque claro, hay muchos colegios que en básica entran el la tarde (como mi hermano) pero a mi me tenían que poner en el que entraba siempre a las ocho de la mañana desde primero básico y tenían que mandar a mi padre a dejarme que andaba siempre apurado por llegar a santiago y estabamos a las siete y media esperando que las monjas abrieran la puerta (yo creo que todos los días pensaba que no era tan terrible dejarme sola ahí en la vereda esperando que abrieran pero sabía que el reto que le llegaba de mi madre si se enteraba... mejor me acompañaba).

Parece que nunca hemos sido muy buenos para la cosa de los remedios en la casa, el botiquín de lo indispensable que tenía mi madre era con con dos tiras de pastillas y dos frascos de gotitas, unas eran las gotas para el dolor de guata y las pastillas de carbón por si la cosa se ponía peliaguda (con su historia ultraconocida de las pastillas de carbón y como salvaron a mi perro otto cuando era cachorro) la otra tira eran las aspirinas de niño, que dejaron de comprar cuando descubrieron que una señorita se escabullía cuando no la veian a comerse las aspirinas porque eran riiicas (también me escabullia a comer el jugo en polvo, la leche en polvo, el chocolate en polvo, la harina cruda con azucar, los polvos de hornear (hasta que una vez me traté de comer una cucharada demaciado grande toda junta y quedé con espuma en la boca como perro con ravia y entre el susto de que me costaba respirar y tratar que mi madrecita no se diera cuenta decidí nunca más comer polvos de hornear a cucharadas), la masa cruda, la carne cruda y mejor no sigo por la salud mental de los posibles lectores) y lo otro que habia eran las "gotitas milagrosas" que según mi madre eran infalibles para el resfrio y según yo con el puro sabor los bichos arrancaban de mi.

Ya, mucho pulular de ideas, la cosa es que mi perra o tiene la mejora que siempre llega antes de morir o se mejoró como corresponde en esta casa... a lo salvaje y en base a regaloneo.

Una de las fotos que recordé de pomaire, comiendo cosas legales

De como pasa el tiempo y mi clarita

Venía hoy en la micro pensando en estos días de esa forma que a veces me pongo a pensar que es como conversandole a alguien imagianrio o a mi misma pero haciendome la que no se lo que me estoy contando... y a veces hasta cara de sorpresa me sale.

Pero hoy no fue el caso de la cara de sorpresa, hoy venia pensando en mi visita de jardín infantil a pomaire, de mi visita de ayer a pomaire y de como cambian las cosas en algunos años, me acordé de mi foto con cara de chino encandilada con el sol en la mitad de un camino de tierra comiendome un yogurt rodeada de puestos de cacharros de greda y la imagen de ayer de unas calles asfaltadas con locales super comerciales, sin lugar para estacionar, muchisima gente y ningun local donde estubiran trabajando la greda de verdad, por culpa de lo mismo me acorde de alemania del 2000, con una bebida a un marco o un marco y medio, cuando el euro estaba recien en marcha blanca y no empezaba a correr aun, solo te daban las boletas con el equivalente pero pagabas en la moneda local y cuando en el aeropuerto de roma los guardias cocorocos no revisaron a ninguna de las 60 quinceañeras cocorocas que les sonaba el detector de metales hasta por los calzones y de mi pasaporte que le falta un timbre italiano que parece que nunca me pucieron o esta tan pálido que ni se ve... todo antes del caos internacional de las torres gemelas claro esta.

Y cuando llegue dije.. sí, voy a poner una entrada sobre eso en la pagina de escribir cosas, pero me encontré con mi perra, mi foca, mi wuaren mutante del apocalipsis, mi clarita caminando apenas, perdida en el espacio, vomitando y tambaleandose mientras camina, ultra enferma, y entre que me fui ayer a pomaire con mis padres y volví hoy de viña con mi amado pasó de estar con ganas de jugar y que le hicieran cariño todo el rato a ganas de estar echada y terminar vomitando y temblando si esta mucho rato moviendose o parada al lado de uno haciendose cariño.

Mi pobre bicho del diablo tiene diéz años, tampoco estan taaanto si lo piensas, dicen que el primer año perro son como 9 humanos y de ahi en adelante como 7 cada uno, osea mi animal tendría como 70 y mi abuela con 80 todavia anda por ahi patiperreando con las viejas, haciendo joga, taichi y gimnacia aeróbica y la otra con noventa y más anda saltandose la reja de mi tio para no tener que darse la vuelta entera para llegar a su casa... así que no venga a hacerce la vetusta, pero de que esta enferma, colijunta y medio pedida por la pelá, está.

Estoy triste y ademas me siento bien responsable la verdad, creo que somos amos bien neglijentes, de perros salvajes que se crian solos porque si nosotros no somos muy buenos para el medico, el perro tampoco, si es uno de los nuestros, pero la pobre bicha no tiene culpa de eso a parte de la operacion de ernia que le pagamos a medias con mi hermano hace algunos años no invertimos mucho en ella la verdad, y esta con unos hoyitos de la operación (porque tres años después se le ocurrio rechazar los puntos y nos dijeron que la única forma era reoperarla pero que probablemente le pasara denuevo) y un huevo al lado de la axila hace un rato ya, pero jamas ella dijo ni pio (de hecho ni la vez que mi hermano le cortó la oreja con la tijera cuando le cortaba el pelo se quejó) parecía que no le molestaba y nosotros los neglijentes poco dados a los veterinarios no la hicimos ver,y ahora, de un día para otro esta así, yo creo que es otra cosa, pero en fin.

Mi pobre perra, ojala mañana amanezca más sanita

(chupetazo del animal del diablo)

Buenos momentos fuera del tiempo

Un día mi hombre amado me llevó a su hogar en el pueblo de Curacaví, aun que sin chicha baya y curadora (no se como se escribe esa baya... valla, vaya.. rae no me ayudó esta vez) y fue linda tarde, noche, madrugada y pedazo de mañana, como siempre pasa con él. Y después como andaba contentilla por la vida decidí pasear.

Tuve un reencuentro con el cementerio general, que hace rato no iba y de nuevo quedo con esa sensación de que tuvo tiempos mejores, cuando estaba más cuidado y no habian revendido tantas tumbas de las antiguas y aun no se armaba la melcocha entre tubas antiguas lindas lindas y nuevas bien feas, pero es agradable igual, los pajaros cantan las viejas se levantan y siempre hay algo que ver, en especial a esa hora que fui, como a las diez de la mañana que andaba repoca gente, los colores de la mañana aun estaban bonitos y andabamos todos contentos aun. Yo creo que ser de los que cuidan y mantienen el cementerio es de los trabajos más terribles que deben haber, no por los muertos y eso, pero en realidad contratan a puros viejos que ya se ven medio tetricos y tienen esas como casitas entremedio de las tumbas, rodeados de gatos, donde comen, descansan, escuchan las cumbias y conversan con los árboles porque el otro viejo tetrico trabaja como cinco pasillos más allá, bueno y los piratas de peliculas que detubieron los pacos y los mandaron a trabajar como castigo comunitario.

Después partí al museo de bellas artes a ver la exposición de Durandín que le tenía ganas y que esta lindisisisisisisiisisisisima!!... quedé embobada con sus fotos, con imaginar esa época y ver como él hizo maravillas cuando las cosas eran cinco veces más dificil de lograr que hoy.... quiero que todos vallan a verla... hasta el 17 de mayo creo que esta, yo tengo que volver, porque no alcancé a verla entera y quiero volver.

También habia una muestra de Penagos que la entre a ver antes que a Durandín y me hizo entrar en calor con el viaje en el tiempo.

Yo creo que si una vez que encuentro un genio buena onda que me regale un deseo no le pediría plata, ni un supermachote, ni si quiera un café con tom yorke, adrien brody o elvis, ni queme conceda deseos infinitos, es más, y de esta podría pensar que me arrepentiré de afirmarlo un día pero me lanzo, no le pediría un set para trabajar fieltro, ni lana interminable con telar incluido, o amanecer con el titulo bajo la almohada, hablando inglés y alemán como una nativa, no, le pediría un tour por el tiempo, que me deje vivir un par de días en la europa medieval con gaitas aun que sin gaitas igual acepto, otros en los 20 y los 40 con zepelín (no led) y segunda guerra incluida, en estados unidos de los 50, 60 y 70 con rock 'n roll, negación a dar el asiento, louis amstrong, todo el swing, amor, paz y the mamas and the papas... pucha que sería felíz, aun que por ahora me conformo con que llegue el invierno de una vez por todas para salir por santiago con mi abrigo de ruedo ancho y mi gorro doblado al costado (mientras en mi mente transito por la fría varsovia de los 40s de vuelta a casa preocupada por tiempos difíciles)

La frase más recurrente del mis últimos tiempos

No he hecho nada.

Y ahora es aplicable para el seminario de titulo y para la vida.

Hubo unos días dedicados a ser felíz donde termine en Curicó comiendo como cerdito, una huida flash y repentina a Valparaiso con mi macho perdidos por los cerros de colores, los viejos brutos y las sonrisas mutuas y otros por Santiago básicamente haciendo lo mismo pero con smog, más un beibichagüer para Ilán, el primogénito de Amelei y el cumpleaños de la mamacitaricawuachitacarnuatodoelaguilnaldoparaustedmamita la srta piña.

El resto ha sido tejer a crochet (porque me volví adicta, más que al salame o a hacer grullas de papel con los flyers de la salida del metro, incluso más que a jugar scrabble, hacer puzzles y a jugar shangai juntos), ver tele como vieja con el cerebro muerto, comer de aburrida, discuciones tontas con el jubilado dueño de casa y jugar las cosas antes mencionadas al as que el crochet superó en adicción (menos scrabble, no sé porque no me entretiene tanto jugar sola) y jaqueca... muuucha jaqueca... quisas estoy viendo mucho simpson y mansión foster... pero es que ¿quien puede resistirse a eduardo?? ahh??

Ahora que lo pienso he hecho más cosas entretenidas que muchos meses de mi vida normal juntos, pero como no he trabajado... sas! se chinga... ¿por qué el equilibrio será tan dificil de alcanzar? al menos podría aprovechar de hacer cosas un poco más útiles como arreglar el teclado infame que tengo...

De volcanes, tsunamis y el gran cataclismo

Estos días he andado en la cabeza con la cosa de los volcanes que rugen, los terremotos y temblores que han habido y quería explayarme sobre eso, sobre el Llaima que se le ocurrió hacer escandalo cuando están planeando recién donde construir el nuevo Chaitén, o mencionar quizás como no solo en esta angosta y larga faja de tierra perdida en el poto del mundo los volcanes andan revolucionandose, sino también en Japón o Alaska por ejemplo.

Mencionar tal vez que en Chile hay más de 2900 volcanes y 80 con actividad, recordando que el Chaitén no estaba conciderado dentro de esos 80 y que a pesar de eso no existe una preocupación real por el tema, el gobierno no hace grandes esfuerzos por apoyar estudios, no hay planes de emergencia eficientes en caso "de" y quienes vivimos dentro de zonas que pueden ser afectadas por algún volcán ignoramos totalmente el tema y quizás nos acordamos cuando queremos salir a tomar aire un fin de semana largo.

Pero en realidad no es raro que pase, en la página de la ONEMI salen identificados los terremotos, tsunamis y volcanes como unas de las variables de riesgo en Chile, es lo que nos ganamos por vivir en pleno cinturón de fuego del pacífico y lo sabemos, pero no hacemos nada, recuerdo muy pocas veces haber hecho simulacros en el colegio, y creo que ninguno realmente serio, ahora que estoy en la casa no sabría que hacer por ejemplo, no creo que arranque porque desde que cambiamos el techo de mi casa, hace un par de años, creo que es más seguro aquí adentro que a fuera, con árboles, postes y demaces, pero realmente no lo se, solo gracias a que tuve alguna vez un ramo de oceanografía con un profesor que se sabía de planes de seguridad se que depende el material de la casa cuales son las zonas más seguras, por ejemplo:

• Concreto armado: alejarse de ventanas y objetos que se puedan caer
• Hormigón: son peligrosos los dintel de puerta, escaleras, cables
• Adobe: dintel de puerta son las zonas más seguras
• Adobillo: son seguros los dinteles, murallas de fachada
• Ladrillo: ventanas con marco de madera: vidrios no explotan, ventanas con marco de aluminio: podrían romperse, ventanas con marco de metal: explotan
• Ladrillo princesa: las esquinas son las más resistentes
• Ampliaciones: mal hechas son peligrosas
• Chimeneas: peligrosas porque se pueden caer

y gracias a lo mismo se que hay riesgo de tsunamis cuando:

• El hipocentro es en el mar
• La magnitud es igual o mayor a 6.5 (Richter)
• Profundidad focal inferior a 70 Km (profundidad bajo la tierra del hipocentro)
• Se produzca subducción o solevantamiento (diferencia de altura inicial y final de las placas que generan que el agua que esta encima tenga mayor o menos área para ocupar)

Y también por lo mismo recuerdo que si uno esta en la costa y el tiempo que pasa entre que escucha el ruido del temblor y siente el movimiento es menos a 10 segundos, entonces hay que preocuparse porque el hipocentro puede cumplir las características mencionadas y venir un tsunami.

Otra cosa que me acuerdo es que históricamente se sabe de 185 tsunamis en Chile desde la colonia o conquista, que Arica ha sido destruida tres veces, y que hay rastros que en Viña del Mar el mar ha entrado hasta los cerros que hay al fondo (el agua del marga marga le ayuda al mar a llegar más adentro) y que por lo tanto los cartelitos que dicen al lado de playa zona roja, a dos cuadras zona amarilla y a cuatro zona verde y fuera de peligro encaso de tsunami son una burla.

Pero tantos años que me enseñaron eso, tantas cosas han pasado entremedio, como tsunamis imaginarios en Concepción, terremotos en el norte y anuncios de tsunamis en Arica, y nunca he escuchado esa información de fuentes oficiales, ni un folleto, un tip de 10 segundos en la tele, nada.

Ya he empezado a dudar de la información entregada por mi profesor de oceanografía año 2005, porque ¿Como va a ser él el único que tiene esa información y le gusta compartirla con alguien más? ¿Como las autoridades no van a informar a la gente? por último, informar es más barato que tomar medidas...

En fin, quería explayarme sobre eso, pero para variar ando con la cabeza en cualquier parte y me pongo hacer cualquier otra cosa mientras escribo... igual... estamos condenados a la muerte cataclísmica.

Cosas que pasan cuando no tienes cabeza para trabajar...

...pero sabes que es urgente, te comen las ansias y entonces te acuerdas de ese chocolate para fundir que te heredó aquel buen hombre del que estas tan agradecida en la vida junto a tu capacidad hormiguistica de guardar comida para tiempos difíciles.

Cita dominical con Hitchcock: Easy Virtue

Pasamos a 1928 con mi mi amigo Alfredo y hoy nos reconciliamos de nuestro traspié de la semana pasada.

Es que Easy Virtue no me dejó paranoica como me gusta que me deje este hombre, pero si me gustó bastante. Tiene esa cosa sabrosa de que todo en el mundo salga mal, el muerto, el engaño, la vieja pesada y el hijo mamón que me encantan de Hitchcock y que me dejan dándole un par de vuelta a las cosas en la cabeza después que se acaba y los paralelos entre la vida del 1928 y la del 2008 (o dosmilnueve si quiere ser más preciso pero menos rítmico) ni si quiera se piensan, solo se disfrutan como están hechos, de hecho... claro, me pasó que podría pensar (sin considerar la imagen tiritona, rayada y con esa oscuridad exagerada que acusa su no juventud) que la hicieron ahora, pero ambientada en otra época solo para recalcar la poca capacidad evolutiva de nuestro actuar en sociedad (que rimbombante) en fin.... la cosa es que me gusto arto.

Quizás sea por eso que me molestó un poco (o bastante) la actitud de algunos de los asistentes de hoy, porque se reían en la escena más dramática (o que para mi era absolutamente dramática y un alegato en cualquier tiempo contra el actuar estúpido de la gente) porque la rusia era tan sobreactuada que les parecía chistoso, ya, esta bien, la moda de la época no era la naturalidad, obvio, si uno naturalmente habla y ellos no, no le pidan naturalidad, pero estoy segura que cuando ven al jovencito en la tele, hoy 2009 con imagen en alta definición, sonido surround ultraenvolvente y la cacha de la espada, hablando todo ultra modulado con la voz más baja que tiene y calambres en la cara de tan tieso que esta, no se ríen, es más, les gusta y parten el jueves, pagan tres lucas, se maman dos horas de obra sobreactuada y les encanta.

Ya, si,me piqué... ¿y que?

Foto maravillosa que robé de la hitchcockwiki que descubrí recien que existe

Idiotizada por unos cabeza de radio

Mis días últimos fueron estresadísimos, He dormido muy poco, trabajado mucho y sufrido el rigor del trabajo atrasado. Ayer entregué un adelanto importante de mi seminario de titulo que no habia hecho y que me enteré tenia que entregar hace tres días.

Así estaba mi mundo hasta que derrepente me vi entre un mar humano sudada como nunca antes, apretada como nunca antes, oliendo cosas que nunca antes, frente aun escenario como nunca antes habia visto con música muy conocida y una figura flacucha, con un ojo chueco y una cara de nada, que me dejó lela y solo ahí entendí donde estaba, y no mehabia dado cuenta como llegué.

Pero todo partió antes, juntandome con una niñita que no veia en años, haciendo una fila bajo el sol, esperando desde las cinco y media de la tarde, escuchando a casino, unos chicos chilenos que habia escuchado de nombre y muy poca de su música pero con un hombre que tocaba las maracas que se robó la pelicula. Más espera y cuatro computadores con tres viejujos y un cabro más jovencito, tiesos como robot (cantando we are the robots, mientras unos maniquies con brazos movibles bailaban y se movian 10 veces más que ellos) ellos eran Kraftwerk, unos viejos de esos preculsores de la electronica que sonaban a museo y que seguirán en mi mente con su canción de (yo creo) cinco minutos que hicieron que la palabra machine tubiera otra sensación a todos los que estabamos ahí.

Y en eso estaba, tranquilita, felíz, disfrutando derepente una masa de gente que apretaba y se movía nose como me hizo quedar en la mitad de la gente, a 5 metros del escenario, con Thom Yorke cantando y reclamando por el sonido, y ni a mi ni a los miles de pelagatos a mi alrededor nos importaba que se escuchara bajito... porque lo escuchábamos!

Nunca habia pagado tanto por un concierto (bueno, tampoco he pagado por tantos conciertos) nunca había estado más apretada, sudada, golpeada, empujada, tirada, ahogada, embobada, desatada y disfrutando tanto un concierto como ayer con radiohead y mi climáx personal fue con idioteque, con el escenario imprecionante, la masa fervorosa rugiendo al redodor y yo entrance máximo sin notar empujones, jalones, golpes y entregada a ellos, hasta que desperté a metro y medio del escenario con la impresión de escuchar la voz de thom no por los parlantes de la pista atlética, sino directo de su garganta y un minuto después la masa fervorosa decidió que era demaciado regalo para mi y me devolvió a los 5 metros.

De ahí en adelante no tengo idea que pasó, grité, canté, empujé, bailé quedé pegada mirando, con los ojos cerrados solo escuchando, pero por sobre todo disfrutando, cada segundo, cada canción, cada sonido, cada movimiento, cada cara amorfa, cada luz...todo!

Y quedé arriba de la pelota, tanto que dije "arriba de la pelota", con la cabeza llena de música, con los ojos llenos de thom, con los recuerdos llenos de concierto, aun ahora, con sueño, cansada, con dolor en cada parte de cuerpo, felíz.

Primero fue Björk, ahora Radiohead... me falta Portishead para cumplir mi triumvirato personal de conciertos antes de jubilarme de la vida... por ahora a disfrutar mi cabeza de radiohead.

La foto se la robé a cooperativa