Replicar inconciente de los modelos naturales

Las hormigas enfermas mueren voluntariamente en soledad

Ni hada ni con botas

Es raro, me siento como en otro planeta, o mejor dicho en otra realidad.

No tengo noción del tiempo, no sé como pero me vi revisando bloggs de gentes, los de siempre y un par de amigos de los de siempre (espié a una amiga de Mari que no conozco pero que en un momento me encontré viendo su página) y no me pasó una ni dos veces, me pasó todo el rato, que veía las fechas de los post y no me calzaban, como alguien iba a escribir el 11 de noviembre del 2009, incluso ahora que lo escribo me parece raro, porque en mi mente esa fecha aun no llega, ahora es noviembre, noviembre 6.. o 7.. no sé.

La verdad tampoco es algo que me resulte molesto, ni cómodo, no me resulta, solo que mi mente se demora más, mucho más de lo normal en internalizar la información, porque realmente nunca la internaliza, de lo contrario solo me hubiese pasado una vez. Pero tampoco me importa no tener una mente ágil, no me importa si el computador se pega y me demoro el doble de lo que debería demorarme (de hecho estoy ocupado el computador antiguo solo, porque esta siempre aquí dispuesto, no hay que pensar donde sentarse ni ponerle el cable) porque no me importa que el tiempo pase. Quizás sea un circulo vicioso, sin sentido del tiempo el tiempo no es relevante y como no es relevante no lo siento. O tal vez es porque no tengo nada que hacer, nada importante. O tal vez nada de lo que hago (y de lo que he hecho) me resulta importante ahora, ni siquiera perder el tiempo.

Pero es más que el tiempo, es el sentido de realidad el que he perdido, como que todo lo que pasa es irreal, es un sueño largo y horrible, es mentira, es una película o como una película, como estar del lado manipulado de la matrix o adentro del cerebro de Truman.

Dudo que el tiempo sea real, que las acciones sean reales, que mis recuerdos sean reales o fueran reales alguna vez, dudo que las personas sean reales, que los sentimientos sean reales, que yo sea real.

Tengo tan poca concentración tan poco sentido de realidad que ni mis métodos más probados de evación de la realidad funcionan, tal vez como nada es real, no surgen efecto. Las novelas me llevan a mundos y realidad maravillosas, pero me encuentro trasladada a ellas viviendo la misma realidad-no real que aquí, y como trato de alargar al menos la imagen de un espacio bello, se me acaba la historia en tan poco tiempo que no he alcanzo a dejar de llorar desde la última vez que no tenía historia en que pensar. Y si no es una historia, si no es el cuento de alguien resulta menos aun, porque no logro internalizar lo que leo, y Darwin suena como la profesora de Charlie Brown.

Tal vez tiene razón la canción de Jose, y todos los caminos me llevan a donde mismo, a los mismos sentimientos, a la misma pena y desamparo.

En fin, la verdad esto de escribir aquí tampoco me hace sentido ya, ni siquiera "hada con botas" me resulta cómodo. En algún momento de la vida, hace algunos años atrás cuando el sufrimiento por el desamor de mi primer amor dio paso a la felicidad constante por la tormenta superada, la forma bastante rebuscada que encontró mi mente para explicar mi estado de ánimo era esa, como un hada que anda revoloteando feliz de la vida pero con un par de botas pesadas que a ratos le hacen perder altura y rozar el suelo con la punta, pero hada igual. Ahora no puedo estar más lejos de esa imagen y es más, los recuerdos de que esa imagen, de yo como un hada, fue completamente adoptada por quien yo veo como el rey de los lagartos y quien con su desición de fugarse de mi lado y de la realidad que hasta hace poco compartiamos (y yo compartia con ustedes) me produjo el intrincado y poco claro estado que ahora trato de explicar con resultados muy bajos, me produce dolor, nostalgia y más me parece una burla de mi yo pasado que algo que me pertenezca.

Podría decir que no volveré a escribir más en este espacio, pero sin duda sería otra más de mis afirmaciones dudosas que he hecho habituales este último tiempo, como que seguiré estudiando inglés, que buscaré trabajo, que de a poco me sentiré mejor. Probablemente será como el resto de las cosas que hago, sin pensarlas, sin cuestionarlas, obligándome a algunas cosas como levantarme de la cama cada mañana.

Demaciadas divagaciones, tal vez en parte no quiera escribir más porque solo tengo eso, divagaciones y soy incapaz de reflejar ni un pedazo ínfimo de ellas aquí y parece que tampoco me interesa intentarlo.

Hoy..

Por su atención, muchas gracias.

Quien sabe...

Cristina dijo:
Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mi­
alguien que cuide de mi­
que quiera matarme
y se mate por mi­

Joaquín dijo:
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.


Yo creo que ninguno de los dos sabía lo que escribia.
Yo creo que ninguno de los dos quedó viudo antes de casarse...
O quizás Sabina lo sabía y yo en realidad estoy más muerta que viva.

Dolor

Nueva en el negocio

El viernes pasado, es decir hace una semana, pasé a formar parte de la fuerza laboral de profesionales cesantes del reino de Chile, no porque me hayan echado del trabajo, porque no tengo, sino que me echaron del clan de los estudiantes.

Ese día fue raro, amanecí ultranerviosa pero a la hora de no sentía nervios ni nada en el mundo, solo un poco de curiosidad y hasta disfrute aparte de alegría por sentirme muy bien acompañada.

Pero quisas más extraños fueron los días siguientes, cuando estaba como aturdida aun, hasta el lunes cuando volvio a ser semana, con cosas que cumplir, cuando empecé a salir de mi estado de latencia, donde no sentia cosas, no pensaba cosas y trataba de no hacer cosas que no fueran del seminario porque me comia la culpa de pasarlo bien cuando tenia que estar concentrada en producir.

Entonces la cabeza empezó a funcionar... el corazón deshilachado que tengo se le ocurrió sentir las cosas pendientes y yo a adquirir una extraña postura como de felíz por compromiso, ya, si, bien, estoy felíz de sacarme un peso de encima, de que se acabe, de que empiecen cosas nuevas, de que haya resultado bien, pero no me había dado cuenta que tenia tantas intranquilidades... penas pendientes... y no me resulta no más andar radiante como los días veraniegos horripilantes que nos aplastan en la comarca de santiago.

Ando con pena acumulada y creo que esta empezando recien...

Caballero, me deja donde no esté tan despoblado por favor.

Hoy revivi una antigua tradición que había perdido.
Tomé la micro más fugaz a mi pueblo, la que se va por autopista derecho hasta paine y el más allá y saqué mis diapositivas impresas para la defensa de título del viernes que aun no me aprendo y mientras las leía... pasó.
"tresh shegunditosh noma.. tresh segunditosh y abro los ojosh de nuevo"... y chas! en camino calera de tango agradeciendole al caballero de la micro su amabilidad al confiarle mi situación de pasajera polizona involuntaria (yo pagué hasta san bernardo, calera de tango es más lejos así que viajé más por el mismo presio).

Camino calera de tango está a 5 minutos en auto o 10 en micro de mi casa por la autopista, pero yo no tenía auto ni plata para la micro así que solo tenía autopista... pero pasado las diéz de la noche, con blucita fuccia, un computador colgado al cuello y cara de soy gil de esas que se ven a tres kilometros y medio.

Por suerte tengo los dioses de mi parte y el único caballero que se acercó a mi fue porque venía conmigo en el bus y escuchó mi triste historia de mujer durmiente y me conversó todo el rato mientras él esperaba su micro (aun que con esto de la crisis... otro tipo de conversaciones quisas... tal vez... aprovechando la cercanía con la piramide climatizada... quien sabe) y suerte también de tener una madre aperrada que pesca el auto y llega a salvarme hasta los más reconditos lugares a las horas menos decorosas.

La vez anterior que llegué a calera de tango pagaba estudiante y era de día así que no fue terrible, quisas más terrible fue una de las veces que llegué a catemito (la mitad del camino a calera de tango) de noche oscura y mi madre no tenia auto ni yo plata... y me tocó cuan kung fu rodar al lado del camino.. o cuando me pasé en el tren y llegue a nos con una hora de camino caminado a casa (igual relajada mirando los pájaros).

Mentira, lo peor no es el camino más largo, yo creo que la peor fue cuando venía despierta, mirando por la ventana y llegué a mi esquina y pensé "tengo que bajarme" y seguí sentada mirando por la ventana, lo peor fue ese pensamiento de "uhhhhhhhh se me olvido bajarme" cuando llegué al siguiente paradero... seguidas por las dos cuadras más largas de la historia.

Quizas he pasado demaciado tiempo arriba de una micro, o soy demaciado pájara para pasar tanto tiempo en micro, o tal vez el dios de las micros me tiene de monigote para sus jugarretas dominicales, que sé yo, pero las encuentro tan divertidas... no el pasarse, pero es un mundo tan variado y raro... con situaciones tan freak que si dibujara haría una tira de ello.

Me gustaría escribir de cosas más trasendentales en la vida que pasarme en la micro, pero bueno... tal vez cuando tomar la micro rápida no implique devolviendose un cuarto del camino recorrido, tenga tiempo para trasender, por ahora... "gracias caballero"

Supercalifragilisticexpialidocious

Hoy fue ma-vi-llo-soooooo.

Estabamos con Silvana saliendo a nuestro entrenamiento de esgrima medieval (si, volver... con la frente marchita, las nieves del tiempo me agregaron10kilosdesdelaúltimaveeez) caminando mientras me retaba por andar con las zapatillas húmedas con la llovizna y no querer cambiarmelas como me ofreció a pesar de estar a la mitad del camino de la salida de mi resfrio flash, cuando derrepente... .bruaaaaaaa!!! truenos, relampagos... lluvia con goterones.. los goteron pasaron a granizos y los retos a una risoria danza de la lluvia de la momia seca que tenía sed... y saltar.. correr... jugar... gritar... bailar... carlos antunez... antonio varas... valenzuela castillo... calles chicas... salvador... y los granizos chistozos en la cabeza... los dolorosos en los ojos.. en las manos y un frio que recorre mi espalda por dejar espacio entre el pañuelo y la chaqueta mientras que las gotas de agua forman una pequeña cascada por mi nariz y mentón.... cuando ya no podía ser mejor... los rayos del sol formaban claros que realzaban los granizos callendo sobre nosotras... y la alegría.. la risa y el juego se hizo presente hasta que el calor de un café con leche y un kuchen de nuez nos hizo calmar las revoluciones para tomar cada una el camino a casa mirando las nubes y el sol naranja.

Que me importa la gripe, la neumonia y la pulmonía.... hoy fue un día hermoso.